vendredi 12 septembre 2014

la garce s'esbigne

La Garce est une vilaine ! Elle a laissé tomber complètement Kelly...
Mais voilà, les vacances, la rentrée qui s'annonce sans crier gare (enfin elle a crié mais je ne l'ai pas entendue...) et la Garce est avalée par le maelström du quotidien...
J'ai même ignoré les appels du pied de Zigmund et Stella No qui m'ont envoyé des textes, à qui je n'ai pas répondu (non mais quelle garce !) et qui de rage les ont publié sur leur blog (mais si ! tu as cliqué sur les liens ?).
Il y a aussi Sébastien dont je viens de publier la dernière vacherie.

Merci en tout cas à tous ceux qui ont bien voulu participer à cette méchante aventure estivale !

Et rendez-vous l'été prochain avec une nouvelle idée !



atavisme


Ma fille, Virginie, a commencé à dire « mama » peu après ses dix mois. Garce était tellement contente ! Je m’attendais tout naturellement à ce que le deuxième mot soit « papa » mais quelques semaines après, elle a dit « coco » comme Nicolas, son grand frère, et puis « wou wou », comme le chien. Virginie a 21 ans. Elle peut dire « épistolaire » ou « duodénum » mais ne dit papa que quand elle va chez le dentiste. Et quand je le signale à ma femme, parce que je trouve ça drôle, elle me dit d’en tirer mes propres conclusions. Qu’est-ce qu’elle veut dire par là ? Ma fille a une excellente dentition ! Je devrais peut-être lui prendre un rdv chez un logopède*. 

Une vacherie de Sébastien Martini


* L'orthophoniste (ortho : « correct », phonè : « voix ») en France ou au Canada, est aussi appelé logopède (logos : « parole », paideia : « éducation ») en Belgique ou logopédiste en Suisse. (source Wikipédia) (je te le dis parce que moi je ne le savais pas et j'ai dû chercher).
À ne pas confondre avec le lagopède...

vendredi 15 août 2014

Garce Kelly se marie


Le célibat de Garce Kelly est mort. 
Son nouveau mari est appelé S.A. Rainier
S.A. Rainier ? S.A. Rainier ?
Pourquoi pas est-ce libellule ou papillon ?

Parce qu’elle leur a brûlé les ailes

Comme elle va lui scier les pattes.


c'est encore Joe Krapov !
(mais la photo n'est pas de lui c'coup-ci)

mercredi 13 août 2014

au concert

Garce Kelly et gentil mari vont au concert, écouter les suites pour violoncelle seul de Bach. Gentil mari adore ! Garce ne déteste pas mais préfère les garçons bouchers. Garce, qui n'en rate pas une, remarque que gentil mari a oublié d'éteindre son téléphone. Elle attend que le premier morceau commence, que la salle soit bien concentrée, que les perles dorée du violoncelle glissent dans le silence recueilli, puis elle se penche en faisant mine de chercher un mouchoir dans son sac et compose le numéro de gentil mari.


ça aussi c'est une belle vacherie ! par madame de Keravel cette fois

lundi 11 août 2014

Garce Kelly iconoclaste

Dans le parc mauresque d’Arcachon
Garce Kelly n’aime pas l’art cochon :

À ce brave Lawrence d’Arabie
(En fait c’est Héraclès que m’dit
Ma précieuse encyclopédie)
Qui exhibait sa charcuterie,
Saucisse et tout ce qui s’ensuit,
D’un coup de massue dans la nuit
Elle a bousillé le zizi.

Vitupéré et photographié par Joe Krapov

samedi 9 août 2014

Demain, dès l'aube...

Garce Kelly est une femme raffinée, élégante, froide, frigide et hautaine. Elle ne sort qu'en Chanel et en talons aiguilles. Le soir, elle dort nue juste auréolée d'un nuage de Prada. Son chien ronfle à ses pieds et occupe toute la place, tandis que Georges, acagnardé au fond de son fauteuil, le cigare au lèvres, s'absorbe dans des pensées impures où il voit défiler de jeunes beautés impubères qui, en des pauses lascives, lui lancent des regards enamourés. C'est décidé, demain, dès l'aube, il expédiera la femme et le chien ad patres, il les a assez vus, il la connaît par coeur et sait qu'elle ne se séparera jamais de cet affreux molosse baveux aux yeux jaunes ensevelis sous une marée de plis. Georges presse le précieux breuvage contre son coeur et un sourire discrètement radieux vient illuminer son vieux visage ordinairement sévère, creusé et buriné par la fuite du temps qui coule.

Il sent qu'il va enfin passer de bonnes nuits.

Vacherie concoctée par Cloclo

jeudi 7 août 2014

Le mari de la boulangère

Décidement, ce n'était pas le jour. Fallait pas l'emmerder, la boulangère. Déjà que son imbécile de mari avait oublié de se lever ce matin parce qu'il avait un peu trop abusé hier midi avec les autres commerçants de la rue, à préparer la fête des moissons, ça s'était fini au troquet, et de tournée générale en coup particulier, le boulanger avait laissé les mitrons se débrouiller de la préparation de la fournée, et ça n'était pas reluisant ce matin… Alors si en plus, la boulangère devait sourire à tous ses clients, (et surtout à certains qui ne manquaient pas d'admirer ses belles miches ostensiblement), alors ça lui figeait le sourire en rictus menaçant à la boulangère… et dans ces moments là, elle avait envie d'envoyer tout le monde aller chercher ailleurs si elle y était.
Le pompon, ce fut Edmée Deleuil. La vieille garce avait envie de se payer une religieuse. Et ce matin, comme par hasard (et à cause des libations du boulanger) il n'y en avait pas. Et c'est que l'Edmée, quand elle avait envie d'un truc gourmand, elle insistait lourdement, jusqu'à ce qu'elle l'obtienne, quitte à réveiller le boulanger pendant sa sieste pour qu'il lui fasse le dit gâteau… mais la boulangère ne l'entendait pas de cette oreille, ce matin. Elle essaya d'être aimable dans un premier temps, puis le ton monta, passa au menaçant, aux noms d'oiseaux, et se termina en pugilat entre les deux mégères. Les gâteaux fusèrent de toutes parts, et la boulangerie patisserie se fut trouvée repeinte en trois coups de cuillères au chocolat, café, et autres pralinés, crèmes au beurre et patissières. Les clients présents furent bons pour retourner sous la douche, et accessoirement au pressing. La maréchaussée fut appelée en renfort, et les deux femmes se retrouvèrent au poste, tandis que le boulanger, qui n'avait rien compris de ce qui se passait, se demandait bien pourquoi sa femme se retrouvait en cellule de dégrisement à sa place, alors que c'était lui qui avait bu…
Mais finalement, il se dit qu'il irait bien boire un coup, puisque sa femme ne pouvait pas l'en empêcher. Il décida donc qu'il allait divorcer, que depuis près de 20 ans qu'elle l'emmerdait tous les jours avec un emploi du temps qui lui allait de moins en moins, il en avait sa claque, et il allait partir au loin, dans les îles, pour profiter du fruit de son dur labeur.
La boulangère et Edmée Ledeuil, réunies dans une solidarité toute féminine envers les hommes qui-sont-tous-des-salauds eurent tout le loisir de se rendre ensemble au centre commercial voisin, pour y déguster les gateaux industriels de la caféteria, en fustigeant la gent masculine et sa faiblesse.
Ce fut ce moment que choisit un jeune kamikaze pour faire se faire sauter dans un attentat suicide terroriste. Les deux femmes moururent religieusement en train de déguster leur pâtisserie.
Morale de l'histoire : la gourmandise est un vilain défaut. La méchanceté aussi. Mais qu'est ce que ça fait du bien, l'un comme l'autre !
Vilenie commise par Melusiane